格爱乐文

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第74章（第1页）

我想捂起耳朵，或者阻止他继续说下去。但库洛洛抢在我之前将它说了出来：“预言中说：当你的亲人离世时，你恋慕的人会找到回家的路。”

想起那个月里他不可思议的温柔体贴，我只觉得浑身冰冷：“……为什么？”

“只是巧合，如同我来到这个世界并遇见你一样，是无数人力不可控制的巧合之一。我没有告诉你是因为生老病死无可避免，这种预言挽留不住死者、也安抚不了生者。”

我忍无可忍，大声打断他：“我知道！可是你为什么非要在现在告诉我！”

“你难道更愿意我欺骗你吗？”库洛洛放下旅行包，走到我面前，抬起双手捧起我的脸，眼中第一次也是最后一次映出我，“你一直都明白我是什么样的人。刘恋，你有一个很好的名字，但是，不要再留恋不该留恋的人了。”

阴影笼罩而来，额间却印上一个轻柔而冰冷的吻，耳边是库洛洛最后的话语：“再见。”

之后便响起了关门声，房中再无一人。

我闭上眼，泪水奔涌而出。

即便你到最后都是如此残忍的人，你也是我生命里最耀眼的奇迹。

“再见。库洛洛。”

再也不见。

尾声

那之后又过了两年，库洛洛彻底销声匿迹，太后甚至去报了警。

然而即便是警方也不可能找到一个在字面意义上“离开了这个世界”的人，案子一直悬而未决，库洛洛最终被列为失踪人口，只等再过一年确认死亡。

身边所有知道库洛洛的人都在不断安慰我，仿佛我是一个可悲的遗孀，尽管他们都知道库洛洛和我认识没多久，我们更没有步入过婚姻殿堂，但所有人都断定我肯定承受不了失去他的打击。

他们越是希望我遗忘这份悲伤，就越是让我回忆起和库洛洛相处时的点点滴滴。

有些人和事，一经遇上便再也不会忘怀。发展到最后，甚至只是看到一个杯子一块碗，都能让我想起库洛洛曾经使用它们的样子，近乎魔障。

对此他们想出来的办法五花八门，但最后都殊途同归——给我介绍一个新的男人。

我真的不是很懂他们的脑回路。

这两年我依照库洛洛的临别赠言尝试独立起来，我考了证、报了班、换了一份工作，做得也小有起色。当时库洛洛借给公司的那笔钱在他“失踪”后连本带利正式归我所有，加上他赠送的房子和车，可以说我已经基本告别经济问题，相应的前路也变得宽广起来，因此各种有兴趣的事物我都会学一学、玩一玩，真心喜欢的就坚持下去，不喜欢的就干脆放开，甚至还有过几次说走就走的远行，见到了许多不一样的风景。

其实直到最后我还是在接受库洛洛的恩惠，也许这也不能算是成功的独立吧。

库洛洛曾经去过很多地方，足迹遍布世界各地，有一些是我知道的，有一些是我不知道的，我买了一份世界地图，将那些我知道的地方都打上红圈，逐一拜访，像是在收集成就。每当从一个地方回来，我就会在红圈上打一个勾，这时候我会觉得自己离库洛洛更近了一些。

旅游开拓人的视野和心胸，走出习惯的小小天地，便会发现世界有这么大、这么美，还有这么多的新奇和有趣。

但四处旅行的同时，我也在痛苦地躲避着亲朋好友们热情牵起的红线。

我曾因为受不了各方催逼而勉强与一个至少在长相上符合我审美的男人交往了几个月，后来当我惊觉自己一直在他身上寻找库洛洛的影子时，我果断提出了分手，否则这样对谁都不公平。好在我们对彼此都没什么感情，这次分手十分平和。

那之后我再也没有接受过任何一场相亲，毕竟我才二十出头，青春还长得很，没必要这么早就走进婚姻圈起的一亩三分地里。也许未来有一天，经过时光的冲刷，我能离开库洛洛笼罩的世界，但肯定不是现在，不是他还扎在我心里的时候。

另一方面，我也不觉得孤老终生有多可怕，反倒是逼迫自己去过不想要的人生才恐怖至极。我自觉生活在库洛洛离开后依然积极向上，心里有一个人填着的感觉也着实不赖，但太后不能理解，在她依然传统的观念里，女人如果没有婚姻和家庭便是人生最大的不幸，不管实际上到底有多开心自在，何况我还挂念着一个和死去也没两样的男人，这根本就是自误。

谁也说服不了谁，终于有一天我们大吵一架，我拖着行李摔门离开，住进库洛洛给我的房子里。

他一语成谶，这个房子真的成了我的另一个容身之所。

虽然冷静下来之后觉得有点对不起太后，但一个人的生活实在是太美妙了，即便后来和太后和解，我也不想再住回家里，只在周末和假期回去陪一陪她。

这个家里需要独立的人不只我一个。

生活便逐渐进入另一种正轨。

情人节这天，下班后我去超市疯狂采购了一番，又拐去花店给自己买了九朵玫瑰，准备晚上来点一个人的小浪漫。

去年情人节和莲子莫一起度过，今年她背叛组织投进了别人的怀抱，只留我形单影只。但是女人总要对自己好一点，没有伴侣照样能过一个人的情人节。

大包小包满载而归，我艰难地抱着这堆东西走进铂金世家的大堂，值班的保安为我按下电梯，还附赠一个温暖的笑容：“节日快乐。”

虽然不明白为什么要祝一条光棍情人节快乐，我还是笑着回道：“谢谢，节日快乐。”

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