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那个当下,我其实没有什么特别的反应,因为我对亲密关系这部分本身就比较缺乏,也没有系统性的学习过该如何回应别人的感情。
他居然跟我说他已经喜欢我十二年了,从初中开始就是。然后跟我说了有几个小时,期间我一句话都没讲,咖啡喝了好几杯。
可能是接受科研熏陶久了,我的思维模式逐渐固化成唯结果导向论,就问他:“你这么做的目的是什么?是想跟我在一起吗?”
接着他滔滔不绝的嘴巴就停了,小心翼翼地问我:“可以吗?”
我盯着他。他看起来既紧张又期待。两瓣被咖啡滋润过的嘴唇正在微微发着抖,咖啡的苦涩味弥漫在空气中,我忽然觉得这场景有些荒谬,却也难得地有趣。
我说好,虽然说不清是出于什么理由。
也许是因为他当下的反应挺新奇的,那是一种我从未在我的生活中见到过的状态。
从那天起,我们就在一起了。这几年里,他不断表达对我的爱,而我只能通过他的话和信件去学习、模仿,然后尽量用行动和言语去回应他的期待。
要问我真实的感受吗?其实我也不知道。
只是已经两天过去了,他还是没有回复我,我不知道是他手机出故障了还是什么,但就算是手机故障,他也一定会联系我的,他的生活不可能没有我,这是一定的,他离不开我。
所以从白衍口中得知他死亡的消息的时候,我并不相信,我甚至觉得白衍是在骗我,宋屿川就是想让我主动认错。
我那时还是挺生气的,我觉得他作为一个三十出头的成年人,已不是拿自己生死开玩笑的年纪了。我给他打了几十个电话,他都没接。
直到医院那边真正下达死亡通知的时候,我才错愕如惊雷般。
我的情绪波动在日常生活当中并不明显。
那个时候只感觉我的耳朵像被灌满了水,世界静了,只有血管里急促的嗡嗡声。
有人在喊我的名字,我却什么都听不清。白炽灯刺得我眼睛发疼,我用力眨了几下,才发现视野里满是晕开的水光。
最后听同事说我身体有点抽搐了,是被人扶着走的。
跟医生和警方沟通的时候我正好生病了,嗓子哑得说不出来话,整一个他的葬礼,我都几乎没有说话。我们生活在国外,我没怎么见过他父母,哦对,除了结婚之前的一次回国见家长。
宋屿川父母都是白手起家的商人,而他一看就是那种浸润在宠爱和钱下长大的小孩,自由洒脱、不成规矩。
刚在一起的时候我就发现了他花钱很大手大脚,他跟我约会要么就包场餐厅要么就包很贵的酒店,弄些什么浪漫约会。我跟他第一次的亲密接触是在泳池,他说他想这个场景已经想了很久了,酒店也是。
住酒店那天他还给我看了他给我写的信,他说有点肉麻又很俗套,遣词造句尽显他的矫情本色,写这封信的时候甚至想杀了自己。
我看了,觉得还好。
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ToBay:
见字如晤。
昏沉暗夜,我在家里给你写信,心中载满复杂情感。城市的喧嚣犹如外套已经褪去,留下的只有夜的深沉与我的满腔思绪。昨天说了太多话,舌头都感觉要生锈。
上午我跟我的室友K一起去了公园。色彩缤纷的Crocus好美。听K说,Crocus是春季最早开花的植物之一,它们通常在雪地就已开始绽放,是早春波士顿景观中一道靓丽的风景线。
你住在这里已有五年,也不知道你有没有观赏过这景色。
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