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我想,我意识到我想成为一个什么样的作者了。
我不确定这是否算是一朝悟道,但这确确实实让我意识到了,我该成为一个什么样的作者。
也许我接下来写的书会扑街,会暴死,会穷困潦倒之类的,但我还是可以肯定地告诉自己,我明确了我想成为一个什么样的作者。
在我这段沉思的时间里,我读到了一句话,具体来源记不太清了,但依稀记得,应该是来自《神之天平》制作人的采访。
那是个非常棒的游戏,一个老哥自己硬生生做了十来年,才能令它得以诞生,一直令他如此坚持走下去的,只是一个念头。
“如果我明天出车祸死掉了,我能在这个世界上留下来些什么。”
当时听到这句话时,真的有种很微妙的感觉。
都2024年了,就像文中说的那样,每天大家都要接受数不清的信息,微博、贴吧、b站巴拉巴拉,信息过载像瀑布一样在大脑皮层上冲过,直到把沟壑也变得圆润起来。
在这个快节奏的时代里,能被人记住是一件很困难的事,就像刻在石头上的文字,也会被风蚀磨平。
之前看到一个关于余华的采访,他就认为,世界的主题就是遗忘。
那么我想,我希望成为一个不那么快被大家遗忘的作者。
我希望写的故事也许不会很赚,不会很火,甚至不够好,但它仍会在大家的记忆里留下一定的刻痕,能稍稍地,慢一些被腐蚀干净。
还有的就是……浪漫吧。
我想写一些浪漫的故事。
毕竟我只是一个平凡人,所能做的也只有这些了,奢求的也只是如此。
……
这一阵我过的很难熬,每天都浑浑噩噩的,码字也有气无力,有些时候,我甚至反而庆幸,自己这本是一部短篇,如果写的是长篇,我不敢想象我这样的状态会把故事弄成什么样。
我这人再怎么不堪,对于自己的作品还是有着极强的责任感。
毕竟对于我这个极度自闭,在现实世界里没有任何存在感的人来讲,我的作品是我仅有的、获取他人认可、自我价值的东西。
键盘就是我的灵魂啊。
每天起床后,等待我的都是未知,我的情绪像波浪线一样起伏,最开始的时候剧烈的像地震一样,现在好了很多,但仍像水面泛起涟漪。
乐观的时候,我会很容易地宽慰自己,但悲观的时候,整个人就陷入一种牛角尖里,一副不死不休的势头。
我需要一段时间调整我自己,我暂时也不清楚需要多久,但确确实实要给自己放一个彻底的长假了。
……
最难熬的那段时间里,我去寻求了医疗援助,经过检查我有点问题,听起来很哈人,但都2024了,成年人谁还没点问题啊,是吧?
问题不大,我有在吃药,疏导心情,寻找生活的另一种解法。
我朋友还说,我也许是给自己的镣铐太多了,放下一些不必要的坚持,生活其实就轻松了许多。
另一些朋友则说,别吃药,比起吃药不如增加点不良嗜好,比如说去抽烟,污染一下我九九新的肺子。
也许是太渴望一个参考建议,一个标准答案,我和许多人都聊了聊,聊大家的人生,遇到的各种问题,试图从他们的身上,找到一些建议。
于是乎,大家那千奇百怪的人生都向我敞开了大门,绚烂多彩,闻所未闻,涉及个人隐私,在这里就不多说了。
但……人生有时候并不需要建议,同样,它也没有任何标准答案可言。
……
我的家人、朋友,都曾安慰我,我才二十来岁,正是迷茫的年纪,正是享受痛苦的好时节。
如果一个人二十来岁活的顺顺利利,人生美满,这反而才是不正常的。
当下令我倍感困扰的一切,放在三年、五年、乃至十年之后,回过头看去都不算个事。
其实我挺能理解这他们的意思,再强烈的痛苦,放在“人生”这一巨大的宏观尺度下,其实都很渺小的。
但我觉得这样的安慰自己的方式并不合理,就像用眼下的痛苦,换取未来的贷款。
大家儿时,应该都有过类似令人伤心难过的经历,站在现在回过头看去,其实觉得儿时那些破事也挺无所谓的。
可有些时候我就觉得,现在的无所谓,就像对儿时痛苦的自己,进行了一种可耻的背叛。
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